Ferme ta gueule, Marine.

L’humour vert-de-gris de ton père a été pénible durant plusieurs décennies. Son éloquence (hargneuse) et son sens de la provocation (déplorable) étaient ses atouts.

Les tiens, d’atouts, sont ta blondeur, tes formes presque girondes, tes sourires enjôleurs et ta fausse candeur. Sont-ce dans un cas comme dans l’autre des qualités suffisantes pour prétendre à présider à nos destinées le temps d’un quinquennat ? La réponse est tellement évidente qu’on se demande comment le père puis la fille réunirent les 500 signatures nécessaires à leur candidature. Du coup, à chaque élection, on subit ad nauseam les mêmes logorrhées haineuses, les mêmes arguments fallacieux, les mêmes raisonnements fascisants, qui conduiraient au désastre si on les suivait à la lettre.

Ferme ta gueule, Marine.

 Tes schémas puent. Tes calculs sont criminels. Tes raccourcis sont odieux, tes mensonges éhontés, tes approximations insupportables, tes postures minables, tes prétentions risibles. Deux de tes propositions-phares me suffisent à te honnir : le rétablissement de la peine de mort et la préférence nationale. Le châtiment suprême et la ségrégation au quotidien comme nouveaux repères ? Non merci, Marine. Ferme ta gueule. On t’a assez entendue. On n’a pas besoin de tes solutions pour la France.

Teins-toi en rousse, mets des mini-jupes, va t’éclater en boîte, pars en congé sabbatique aux Philippines, consacre-toi au bénévolat au sein d’un orphelinat, fais du trekking dans l’Himalaya et reviens lorsque tu auras une preuve de l’existence des yetis, écris un livre pour enfants avec des trolls et des dragons, lance ta ligne de fringues inspirées de mangas tokyoïtes, cultive ton jardin et ton potager, élève des chèvres ou des lamas, fais ce qu’il te plaira mais please, bitte, por favor, sois cool : ferme ta gueule.

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Cyrille Cléran